高中組　亞軍

且愛且行──讀《傅雷家書》有感

勞工子弟學校　林安怡

哀哀父母，生我劬勞——題記

我與《傅雷家書》的初次邂逅，是在一家燈光昏暗的小書店裡。

那是幾年前一個傍晚，面對父親聲色俱厲的訓斥，我瞪着已憋得通紅卻仍然不肯掉淚的雙眼，“砰”地一聲甩上家門，頭也不回地大步向前奔跑。胸口被一團悶氣充斥，一起一伏像風箱似的搧着心中的一把“火”，生怕它熄了。風呼呼地灌進我的雙耳，彷彿延續着幾分鐘前的呵斥聲，讓我心煩意亂。然而心中的委屈又好似搖搖欲墜，不知道甚麼時候會隨着淚水決堤而崩塌。

“為甚麼，為甚麼我會有這樣的爸爸？我不要愛他！”我邊跑邊恨恨地想。

抬起沉重的眼皮，我望着眼前已逐漸亮起的萬家燈火。天色已經暗了，殘留的黃昏與盞盞燈火交織出一座城市最溫暖的時刻。每一盞燈火下都有一桌簡樸或精緻的飯菜，每一桌飯菜旁都有一家溫馨和樂的人，每一個人心裡都盛着滿滿的愛。我似乎看見了灶上煲着的老火湯裊裊升起的水汽，聽見了孩子們面對佳餚而抑制不住的甜笑。我好想回家……

不！我不回去！想起離家前的場景，柔軟的心再而硬起來。

我漫無目的地在街上遊蕩，不知不覺晃到了一家小書店前。淺黃的燈光流連在一排排整齊的書脊上，有着無邊的誘惑力。我愣愣地走進去，隨手從中抽出一本。這本書，就是《傅雷家書》。

撫上深藍色而帶粗糙的封面，我莫名地平靜下來。翻開書序，樓適夷先生如此作評：“這是一部充滿父愛的苦心孤詣、嘔心瀝血的教子篇……”“苦心孤詣”“嘔心瀝血”？我從未想過這兩個詞可以描述父愛。小學時我懵懂地念過“舐犢情深”，再大一點最多吟哦一兩句“誰言寸草心，報得三春暉”。想起出門前，父親擰成死結的眉頭和憤怒低吼的嗓音，我又怎都無法將“苦心孤詣”“嘔心瀝血”如此貫徹了心與血的深刻詞語與父親聯繫上。

帶着不解與困惑，我坐在書店冰冷的地板上，靜靜地讀完了《傅雷家書》。也不知讀了多久，直到營業員不耐煩地提醒我快打烊了，我才直起酸痛僵硬的脖頸，歎了口氣。那一刻，我的眼裡一定有淚，然而卻不是因為委屈和怒火。一本《傅雷家書》，收錄的不僅是傅雷寄予一對兒子的浩繁書信，還有父親深沉的愛。傅雷不是一位溫情脈脈的父親，卻有着最純真、最質樸的感情。他嚴於外，慈於內，一如許多典型的中國父親，包括——我的父親。而使我感到羞愧的是，十餘年來未曾認識到這一點，麻木地享受這份獨一無二的“苦心孤詣”“嘔心瀝血”，卻多次無動於衷。

我的父親是一位典型的中國男人。他有着中國男人血液裡流淌的踏實、顧家和為人友善，卻也有許多男子的通病：大男人主義、急躁、拙於表達及偶爾流露的飄飄然。與父親一脈相承的我，也遺傳了他極具代表性的急躁脾氣。從小到大，我們的意見總是“謀而不合”，思想從沒有擦出過火花，父女關係時而乾澀時而尖銳。

父親從小約束得我很緊，一周零花錢只有可憐的五元，以至於同學們津津有味吃零食時，我垂涎之餘總會升起一股不大不小的怨念。在父親面前，我總是緊張，好似站也不是坐也不是。躺在床上看書，忽然間一陣旋風掠過，我的書已被扔出陽台，隨之而來是一頓呵斥：“你非要躺着看書直到瞎了才甘心是不是？”練字練得不好看，我煩躁地戳破了字帖，耳畔風聲一緊，字帖已被撕了幾頁，接踵而至的是一頓指責：“不認真寫字就不要寫！心浮氣躁，成得了甚麼事？”在外瘋玩了一天，興高采烈地回家，卻是一頓嗆駡：“成日不挨家，女孩子不可以玩到這麼晚！”在這不計其數的嚴厲訓誡中，年紀尚小的我提出了現在看來啼笑皆非的疑問：我爸到底愛我嗎？都說女兒是父親的“小情人”，可我應該不是。作為“小情人”，我不僅常給他捅婁子，甚至與他頂嘴嘔氣也頗不稀奇。

在父親出差前我偷偷地將充電器藏起來，讓父親滿頭大汗地一頓好找；在他面對電腦無能為力而向我求助時，我慢騰騰地操作，使父親更加暈頭轉向；他在陽台吞雲吐霧時，我“砰”地關上窗以示對煙味的不滿。以至於父親曾有一次在母親跟前抱怨我不懂事，我仍倔強地丟出一句話：“也許我是你的天煞星吧！”

而那個傍晚，我捧着《傅雷家書》，細細地拾掇起這些年來我得到的父愛，才明白“苦心孤詣”“嘔心瀝血”從何而來，才驚覺我得到的竟然如此之多。

聽母親說，懷着我的時候，父親第一次戒掉了逾十年的煙，強忍着煙癮，只是為了給我一個健康的身軀。父親清楚地記得我出生時的身高、體重與模樣，並常在外人面前炫燿他那十幾年來絲毫不差的記性。父親收集着我從小到大送過他的寥寥幾張父親節卡片，即使那是我為了應付手工課而趕製的粗劣品。父親幾乎找遍了我所有的任課老師，懇求他們好好關心我、照顧我。我睡覺前習慣把門窗鎖死，而每天清晨都聽到父親“呼哧呼哧”搧動房門，說要給我換點新鮮空氣，好睡得香。跟客戶吃飯時，父親總是記得打包我最愛吃的食物，怕涼了就小跑着回家帶給我。我吃飯時掉了一桌的飯粒，父親擰着眉夾起桌上的飯粒吃下去，說是為我積德，珍惜糧食以後才會有飯吃……

長期僵硬的相處模式，讓我對父親視而不見而習慣去享受，像一個被愛緊緊包圍卻在原地固執地靜止不動的木偶。我很少在父親下班後給他倒一杯水，即使母親頻頻使眼色，我只是敷衍地問候父親幾句；我極少說些討父親開心的話，更甚少握一握他的手，閒下來很少給他打個貼心的電話，好似從沒往他碗裡送過菜，早已記不清上一次擁抱他是甚麼時候，也數不清是多久以前陪他一起散過步；偶爾幾次我心血來潮幫他按按摩洗洗腳，也是三分鐘熱度，而父親卻在同事面前驕傲地宣揚了好幾天。

我如何能不愧疚！在被愛的“比賽”裡，我一直遙遙領先；而在去愛的道路上，我卻是踟躕不前。如今，偶然的機會讓我細味《傅雷家書》，我才能恍然頓悟。是要怎樣的遲鈍與木然，才會一直讓愛靜止在心中！愛而不行動，又會是怎樣一種莫大的遺憾！我不該，不願，更不會繼續讓愛靜立原地。

踏出書店，燈火璀璨依舊。我要回家，我要奔向父親。

我要撫平他擰結已久的眉，我要給他倒一杯暖暖的水。

我要大聲地告訴他，我愛他。

我要讓愛，動起來。

且愛，且行！

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